一年後に読むかもしれない自分へ
ブログを残していたことをすっかり忘れていました。
一年前のブログですよ。ってお知らせメールが来て気づきました。
また一年後に読み返すかもしれないので、最近のことを書いておきます。
最近、物忘れがひどいです。学生の頃は昨日のことも、一昨日のこともしっかり覚えていたし振り返ることができたけど、今は今日の朝食を思い出すのにも時間がかかります。
なので日記をつけています。日記をつけるのも忘れるけど、日記のおかげでなんとか思い出せます。
あと、時間の進みが早いです。昨日のことも忘れちゃうから、過去のことを振り返って悩む時間がなくなり、今日と明日と未来しか考えていません。そのせいか、すぐに明日が来ます。びっくりするほど早くて、それでいつも不安です。あと、何日しかない、あと何日で今年が終わっちゃうって。
ざっくり振り返ると、一年前よりいいこともあったし、一年前より悲しいこともありました。少しは成長してるといいなと思うけど、どうだろう。
今の自分がこうなのは、過去の自分のせいだと思っているから、今は未来の自分のために頑張りたいし、強くなりたいし、もっとやらなくちゃ、精一杯生きなくちゃと思っているけど、足りてるのかな。多分、足りないね。
頑張るよ。
笑顔
友人と出かけて、写真を撮ったんです。自分が写っている写真です。
撮り終えてその写真を見てみると、まあ笑っていない。
自分ではめちゃくちゃ笑顔のつもりだったんです。
盛ってなんぼの時代に、これはまずい…
顔がイケてるならまだしも、この顔で笑顔がひどいだなんて、生き残れない…！！
ということで、さっそく「割り箸 笑顔」でググる。
出てきた出てきた、そうこれ！
昔、小顔だかダイエットの特集だかで見た割り箸を使ったトレーニング方法。
そのときは鼻ほじりながら、割り箸でトレーニングとかwww必死wwwって思ってました。
でも今は違う…！割り箸をくわえて、いざ鏡の前へ…！！
いやぁ………痛い………頬が痛い…！
でもそのトレーニングを数回やっていたら、自然と口角が上がるようになって、笑うのが楽になりました。
まだまだ微妙な笑顔ですが、もう少し続けてみようと思います。
仕事辞めました。
仕事を辞めました。
わかってはいたけど、あれですね、暇ですね。
次の職に就くまで極楽だぜ〜って思っていたけど、一週間もしたら暇です。
でもそれって、仕事以外ですることがないみたいで、寂しい。
読書しても、美味しいもの食べても、旅行しても、なんか心に響かない。
なんかこう、あぁ〜〜〜きたきた〜〜！！みたいな感じ？がしない。
なんでかな。
会社員をしてるときは、会議の資料をつくり終えたあとの、あぁできた〜〜っていう小さい喜びとか、はぁ……怒られたよズーン…みたいな感情が1日になんどもやってきたからそれなりに充実していた。辞めたけど。
仕事が退屈だった。やることはたくさんあるけど、面白くなかった。
何がどう評価されてこの給料なのか、何もしなくてもこの給料なのか、わからなかったのが良くなかったのかも。
満員電車も乗りたくないし、朝礼もいらないし。3ヶ月後の目標も、1年後の目標もなかったし、人事考課面談も退屈だった。
生きてる実感が欲しいんだろうな、と思う。
自分は自分の人生を生きているんだっていう。
何しようかな。
捨てた名刺
ずっともっていた連絡先があった。でももう捨てた。
アドレスや電話番号のデータは、とっくの昔に消したけど、名刺を一枚だけ残していた。
人生経験が浅いから、間違っているかもしれないけれど、人の思いって行動に現れたものが真実なんじゃないかと思う。
とても口のうまい人がいて、一見、親切そうだった。
でもなんとなく、表面的に話していて、根っこが冷めているような印象だった。
自分はどちらかというと、口数は少ないけど、根っこがメラメラ燃えているような、少々暑苦しい人なので、そんな冷めてる人と話すことが面白かった。
自分と違いすぎて面白いと思ってしまった。
でもその人は、ぜったいに自分から動かない人で、人を助けない人だった。
それに、自分のために平然と人を傷つけられる人だった。
辛そうな人に声をかけたり、手伝ったり、そういうことって当たり前なことだと勘違いしていたから、そうじゃない人に出会って、
悲しんでる人を笑ったり馬鹿にしたり、とにかくなんでも鼻で笑うような人に出会って、
驚いたし、悲しかったし、怒りまで込みあげてきた。
当たり前が当たり前じゃないんだって気づいたとき、信じられなかったし、怖かった。
こういう人って本当にいるんだなって知った。
自分がおいしければ誰かがどうなったって関係ないって人。
相手がどうして傷ついてるのかすらわからないし、そんなことに興味すらない人。
以上、今日捨てた人の話でした。
